Menü

Jóban maradni a korábbi párunkkal. Érdemes vagy soha?

A szakítás nehéz, de vitathatatlanul még nehezebb, ha még mindig nagyon szeretjük a másikat, vagy sok közös barátunk van. Nincs minden veszve, nem kell minden szálat elvarrni, de közben fenntartani a további kapcsolatot majdhogynem lehetetlen. Hogyan és milyen formában lehet egy párkapcsolat után fenntartani a korábbi viszonyt, lehet-e kapcsolatból barátság?

A miértek?

Adódik a kérdés, hogy miért szeretnénk kapcsolatban maradni a volt párunkkal? A legjobb és legegészségesebb indok arra, hogy barátságot kössünk, az, ha valóban élvezzük a másik személy társaságát. Másrészt a “legyünk barátok” jelenség igazából arra szolgál, hogy ne vágjunk el minden kapcsolatot a másikkal. Az olyan fájdalmas érzések, mint a sértettség, a neheztelés, vagy a féltékenység azt jelzik, hogy nem érdemes fenntartani a barátságot. Valahol ezen érzések, mind egyfajta érzelmi felkészültség alapjait mutatják. Ha rosszul esik, hogy a másik egy új kapcsolatról beszél, vagy dühösek leszünk, ha egy évekkel korábbi vitára gondolunk, akkor valószínűleg jobban tesszük, ha távolságot tartunk. Létfontosságú, hogy nyíltan és őszintén kommunikáljunk a baráti kapcsolatainkról, ha éppen randevúzunk valakivel, ebbe az exünkkel való baráti kapcsolat mindenképp beletartozik.

Amiért nem

A volt párotokkal való barátság mindig emlékeztetni fog arra, hogy a kapcsolat kudarcba fulladt. Hiába váltok el barátokként, lehetetlen az emlékezetedből kitörölni a romantikus viszonyotok minden egyes részletét, és nem is szükséges. Ha mégis barátok maradtok, akkor nemcsak Instagramon, Facebookon jön majd szembe az új barátja/barátnője fotója, de hallgathatod is a volt párod szerelmes áradozását. Ezzel pedig nincs igazi lezárás sem. Egy fájdalmas szakítást nehéz feldolgozni, hajlamos lehetsz újra meg újra lejátszani a fejben a történteket és azon gondolkodni, hogy vajon mi lett volna, ha… Így viszont az új párodnak is zavaró lehet, ha kiderül, hogy még mindig szoros kapcsolatban állsz az exeddel, úgymond érdemesebb a múlt helyett a jelenre koncentrálni.

Sokan a bűntudatuk miatt próbálnak meg barátságban maradni a volt párjukkal, rosszul érzik magukat, amiért a másiknak fájdalmat okoztak, ezzel akarják valahogy tompítani az érzéseiket. Fontos azonban látnod, hogy nem a te felelősséged és feladatod az exed lelkét ápolni, különösen nem hosszú évekig. Neki is vannak barátai, szerettei, akik át fogják segíteni ezen a nehéz élethelyzeten. Ez pedig minél előbb megtörténik, annál jobb lesz mindkettőtöknek. Utána pedig már megint egy új szituáció kezdődhet mindkét fél életében.

Hogyan maradjunk jóban?

Először is húzzunk egyértelmű határokat. Gondoljuk át, hogy milyen viselkedés elfogadható számunkra és mi nem. Ha egyeznek az elvárásaink, minimalizálhatjuk a jövőbeni konfliktusokat. Valamint mindig hagyjunk időt magunknak. Jobb az óvatosság, amíg mindketten otthonosan nem mozgunk a “friendzone-ban”, mintsem a közösségi médián írogatni a másik félnek. Tiszteljük egymás érzéseit, és tartózkodjunk attól, hogy olyan magatartást tanúsítsunk, amivel megsérthetjük, vagy irritálhatjuk a másikat. A tiszta lap, és a figyelmesség a siker kulcsa, a régi emlékek felelevenítése valójában zsákutca.

Egy baráti kapcsolat fenntartása az exünkkel nagyon ritkán okoz érzelmi felüdülést. Csábító lehet felhívni a volt partnerünket, ha családi drámával, munkahelyi konfliktussal, vagy más hasonló problémával nézünk szembe, viszont ezek nem mindig hoznak megoldást az életünkbe. Tartózkodjunk attól, hogy egymás személyes ügyeiről, vagy kapcsolatairól kérdezzünk, különösen akkor, ha a másik nem feszegeti a témát. Emellett kerüljünk el minden romantikus, vagy flörtölő gesztust, nehogy kínos félreértés történjen. Ha inkább baráti kapcsolatot akarnak fenntartani a felek, akkor annak megfelelő elvárásokat érdemes magunk elé támasztani. Végül pedig a kapcsolatok az idő múlásával párhuzamosan fejlődnek, ahogy az emberek is. Tartsunk rendszeres önreflexiót és gondoljuk át, tényleg érdemes-e fenntartani ezt a barátságot, milyen előnyei, és hátrányai vannak, és hogyan változnak közöttünk a dolgok.

Nepotizmus, nepo babyk

Manapság a világ a hatalmak harcának színtere, legyen az országok között, országokon belüli megmérettetések, vagy akár a showbiznisz. Ennek egyik mozgatórugója a nem mindig etikus nepotizmus.

Vattacukor szülők – egy családi viselkedésminta

Sokféleképpen módon nevelhetjük gyerekeinket, lehetünk szigorúak, engedékenyek, megalkuvók, igazából bármilyenek. Általában gyereke válogatja, hogy mi a legjobb, de vannak viselkedésminta típusok, amibe általában beleillünk. Nézzük, mit jelent, ha valaki vattacukor szülő típus!

A társasjátékok fejlesztő hatása

A sok pozitív hatása mellett a társasjáték türelemre és együttműködésre is megtanít, ráadásul szórakoztató formában, arról nem is beszélve, hogy sok szülő számára mintegy joker tevékenység a borús, esős napokon, amikor nem lehet szabadtéri programokkal lekötni a gyerekeket.

Az egyéni boldogság kérdése. Tanulható-e a pozitivitás?

A boldogságkeresés napjaink egyik legaktuálisabb témája, jóllehet sokszor nem a legideálisabb helyen és módon keressük ezt az állapotot. A pozitív pszichológia irányzata tudományos módszereket alkalmazva foglalkozik az elégedettség témakörével. Viszont egyéni szempontból mindez jóval kevésbé elméleti dolgokon múlik, mintsem a mindennapi cselekedeteinken, interakciókon.

Az emberi nyitottság és kultúránk összefüggése

Sokszor érezhetjük úgy a mindennapokban, hogy túl rövid az élet ahhoz, hogy olyan emberekkel alakítsunk ki kapcsolatokat, akiket nem kedvelünk. Vannak, akik fontosak az életünkben, van olyan, akihez kötődünk, és van olyan, akiket nem kedvelünk. Az alábbi cikkben arról tudhatunk meg többet, hogy hogyan képezi a személyiségünk részét a mások iránti előítéletek tömkelege, és a nyitottság.