Menü

Hová vezet, ha nem ismerjük egymás szeretetnyelvét?

Manapság, amikor egy párkapcsolat valamiért nem működik, egyszerűen ledobjuk magunkról a problémákat, mint egy kabátot. Pedig sokszor csak azt kellene megkeresni, mivel hozhatnánk helyre, hogyan lehetnénk újra boldogok benne.

Nagyon sok párkapcsolat azért siklik ki, mert a kezdeti időszak tomboló hormonokkal teli hónapjai után a pár visszatér a hétköznapi rendszeréhez és úgy érzi, a szerelem kezd elmúlni. Az emberek nem ismerik meg rendesen a párjukat, s elfelejtik kommunikálni a társuk felé a szeretetet – úgy, ahogy azt ő is megérti.
Nem mindenki ismeri fel, amikor szeretet kap. Beszélgetést vár, de érintést kap. Általában úgy adjuk a másik tudtára, hogy szeretjük, ahogy mi is szeretnénk kapni.

Kicsit olyan ez, mint a karácsonyi ajándékozás: olyan ajándékot kapunk, amit a másik szeretne megkapni, de általában nem azt kapja.
A férj nagyon szereti, ha öleli és érinti a felesége, s ezért folyton babusgatja, de párja panaszkodik, hogy a férfi folyton a telefonját piszkálja, nem képes két mondatot váltani vele anélkül, hogy mással ne foglalkozna.

Eléggé nyilvánvaló ilyenkor, hogy a férfi a testi érintéssel a szeretetét igyekszik a másikkal tudatni, de a másiknak az együtt töltött idő a fontos, amikor ő lehet a középpontban, és amikor senki más nem vonja el társa figyelmét. Akinek az együtt töltött idő a szeretetnyelve, annak osztatlan figyelemre van szüksége ahhoz, hogy szeretve érezze magát, így jó, ha rendszeresen tudnak olyan időt szánni az ilyen nyelvű társunkra, ami kizárólag az övé.
Egy apró megjegyzés: a mozi és a közös sorozat vagy foci nézés, nem tartozik az együtt töltött idő kategóriába, kivéve természetesen, ha a társunk ezt kéri.

Általában az “éhes ember kenyeret lop” elv érvényesül ezen a területen, ami annyit jelent, hogy sokszor az ilyen szeretetéhes ember, ha valaki mástól kapja meg azt a “szeretet” kommunikációt, amit a társa tudtán kívül, vagy szimplán idő hiányában nem mutat ki felé, akkor előfordulhat, hogy a kísértésben a kiéhezett társa elbukik és a párcsere mellett dönt.
Talált valakit, aki szereti, s lehet hogy az új ember csak az újdonság miatt tölt vele több időt, ezt ő nem fogja mérlegelni, mert csak annyit lát, hogy valaki végre szereti, megérti őt. Ez igaz a testi érintésből értőkre is. Természetesen nem csak ez a két formája van a szeretet kommunikációjának.

Egy embernek általában két szeretetnyelve is dominánsan működik, a lényeg, hogy ezeket megismerjük egymáson, és figyeljünk egymás jelzéseire. A kapcsolat elején annyira olajozottan mennek a dolgok, hogy hajlamosak vagyunk azt gondolni, ez már mindig így lesz.
Szerencsés az, aki azonos szeretetnyelvű társra talál, a többieknek sincs viszont semmi veszve: egy jó kis beszélgetéssel fel lehet tárni, mi az, amitől a társunk szeretve érzi magát, ha ezt időben megtesszük, akkor nem is kell nagyon küzdenünk, csak rendszeresen alkalmazni azt a használati útmutatót, amit tőle kaptunk.

A zsarolás négy arca, azaz az érzelmi zsarnokokról bővebben

Sok kínzó azonban inkább érzelmi húrokat penget, pl, szerelemmel teli légvárakat, elfogadást, családi meghittséget, vagy begyógyított sebeket ígér.

B-vitamin: ezért érdemes szednie, ha szorongásra, depresszióra hajlamos

Egy friss kutatás alapján a B6-és B12-vitaminok segíthetnek a szorongásos tünetek enyhítésében.

Anya, aki nélkül nem menne

Az anya az a személy, aki mindent egyben tart. Anya főz, mos, takarít, gyereket rendez, életet koordinál, bevásárol. Félreértés ne essék, a férfiak szép szerepet vállalhatnak ebben, de mi van akkor, ha túl sok tennivaló hárul anyára és kidől a sorból?

Mit üzen a testbeszéd?

Mi is az a testbeszéd? Ha röviden szeretném megfogalmazni, akkor a testbeszéd egy közvetítő tényező az emberi kommunikációban. Nem verbális kommunikáció, mely természetes kísérője a verbális kommunikációnknak, az emberek közötti kapcsolatteremtés egyik formája.

Azzal a személlyel jó lenni, aki mellett megerősödőm önmagamban

Mind szeretnénk jól partnert választani. Egy-egy sikertelen kapcsolat, szakítás vagy válás után pedig rendszerint feltesszük magunknak a mit rontottam el? kérdést, és felmerülhet bennünk, hogy a rossz választásunk sodort minket ebbe a helyzetbe. De vajon mi az a legfontosabb dolog, aminek meg kell lennie a másikban? Mi az, ami elengedhetetlen egy hosszú távon is jól működő kapcsolathoz?