Párkapcsolataink különböző stádiumai
- Dátum: 2023.06.02., 17:06
- Szabó Máté
- képek:pexels.com
- elengedés, gyász, harag, párkapcsolat, stádium, szakítás
Szinte mindenki hallott már a gyászfeldolgozás, és a szakítás utáni időszak különböző stádiumairól, mint például a harag, vagy az elengedés. Azonban érdekesség, hogy a párkapcsolatoknak is vannak elkülöníthető stádiumai, amelyen keresztül kisebb-nagyobb változásokkal minden ember átmegy, a különböző stádiumok végén pedig a felek vagy együtt maradnak, vagy pedig bekövetkezik közöttük a szakítás.
Mézes hetek
A párkapcsolatok első időszakában minden tökéletesnek tűnik. Ebben az időszakban az embert semmi sem érdekli annyira, mint a másik, akit ezekben a hetekben, hónapokban (ami akár 1-2 évig is elhúzódhat) mindenki másnál szebbnek, többnek, jobbnak lát. Ilyenkor viseljük azt a bizonyos “rózsaszín szemüveget”, hiszen tényleg hajlamosak vagyunk még a párunk hibáit is vonzónak látni. Ami később idegesítővé, zavaróvá válik, most még vonzó könnyedségnek tűnik. Ennek az időszaknak az itt szerzett rengeteg pozitív élmény adja az érzelmi munícióját a későbbi stádiumokhoz is.
Vizsgálódás és eltávolodás
Ahogy a kezdeti lelkesedés alábbhagy,– ami akár néhány nap, de akár néhány év is lehet – letesszük a fentebb említett szemüveget és elkezdjük párunkat jóval reálisabban látni. A “mi” mellett újból megjelenik az “én” szerepe. Amellett, hogy egy pár vagytok, önálló személyiséggel is rendelkeztek. Vannak külön programjaitok, érdeklődési területeitek, feladataitok. Csökken az együtt töltött idő, ritkulnak a szerelmes üzenetek, kitisztul a gondolkodásotok, észreveszitek egymás negatív tulajdonságait is. Jellemző, hogy ilyenkor kialakul valamilyen hierarchia, vagy a mindennapi életben betöltött pozíciók alapján kialakul az, hogy ki mit szeret csinálni a hétköznapokban.
Jó esetben az ábrándok és realitás közt csak kisebb különbség, és nem szakadék van. Ha így van, a kapcsolatban elkezdhettek magasabb szintre lépni, hogy kiderítsétek, tényleg egymásnak vagytok-e teremtve, és képesek lennétek-e akár egy egész életet közösen működtetni. Ha a kezdeti státusz után nagyon hirtelen marad el a vonzódás ilyenkor, az már előrevetíti a későbbi problémákat.
Konfliktus és önállósodás
A konfliktushelyzetek és a krízisek a mindennapi életünknek a velejárói, egy párkapcsolatban pedig előbb-utóbb előjönnek ezek a helyzetek. Az, hogy az első komolyabb ilyen helyzet mikor jön el sok mindentől függ, és nem is kell, hogy maga a krízis párkapcsolati nehézség legyen. Nemcsak az okozhat bajt, ha csökken az egymás iránti vonzalom, vagy a bizalom rendül meg, ilyen mérföldkő lehet például, hogy mi történik, ha egyikőtök elveszíti a munkahelyét, vagy egy családtagját, vagy éppen valamilyen betegséggel kell megküzdeni az egyik félnek.
Ebben a stádiumban alakul ki, hogy az emberek inkább elsodródnak egymás mellől, vagy pedig kitartanak közösen egymás mellett. Az eltávolodással egyidőben az egyének is ilyenkor szerzik a legtöbb tapasztalatot, és ekkor kell megtalálni az egyensúlyt az otthon és a munka között. Valamint ekkor válik fontossá az is, hogy a család, és a barátok mit gondolnak ténylegesen az adott ember párkapcsolatáról.
Kötődés
A kötődés időszaka alatt minden attól függ, hogy hogyan vészeltétek át az előbbi időszakot. Ha a krízis lerombolta mindazt, amit felépítettetek, akkor legtöbbször bekövetkezik a szakítás, és elválnak az emberek útjai. Ebben a szakaszban már nincs szükség klasszikusan külső tükörre, mivel a két fél megismerte a másikat. Emiatt persze előjön, hogy néha egy kicsit jobban eltávolodtok, vagy közelebb kerültök egymáshoz, viszont ez ilyenkor már kevésbé tűnik ijesztőnek, mint a korábbiakban. Ekkor már nagyon ritkák a különböző irreális elvárások, mivel ismerik a felek egymást, és a kommunikáció is sokkal jobb lesz. Értékelni fogod mindazt a boldogságot, ami megadatott nektek az életben és ekkor alakul ki a legszorosabb kötődés a két fél között. Konfliktust okozhat ekkor az is, ha mindketten túlságosan kötődtök egymáshoz, és egy idő után már ez kezd el nyomasztóvá válni.
Elköteleződés és együtt az úton
Ebben a szakaszban vélhetően már nagyon jól ismeritek egymás értékeit és céljait a jövőre nézve is. Eldöntöttétek, hogy hosszú távra terveztek, és ekkorra már szoros kapcsolatban vagytok társatok családjával, barátaival is, a közös élet és jövő pedig elsőbbséget élvez. Ebben a szakaszban születnek a nagy elhatározások: attól függően, hogy egyébként hol jártok az életben, vagy milyen (közös) elképzeléseitek vannak, ilyenkor jöhet az összeköltözés, esetleg házasság, és ha szeretnétek akkor felmerül a gyerekek, kutya, cica gondolata is. Ilyenkor egyre inkább eltűnik az “én” szerepe, és helyette a “mi” valamint a család kerül előtérbe. Emellett a különböző konfliktushelyzetek ilyenkor már nem tűnnek annyira drámainak és megoldhatatlannak, mint korábban.
Fontos megjegyezni, hogy egyes szakaszok hosszabb ideig tartanak, mint mások, és a párok sokszor különböző ideig maradnak a különböző szakaszokban. Az őszinte kommunikáció kialakítása, a kölcsönösen támogató környezet, és a kapcsolatot hátráltató problémák kezelése segíthet abban, hogy az egyik stádiumból a másikba tudjatok lépni. Összességében az említett szakaszok alkotják egy párkapcsolatnak a legfőbb stádiumait, természetesen mindenki máshogy éli ezeket meg, azonban előbb-utóbb a legtöbb ember keresztül megy ezeken az érzelmeken és időszakokon.
Leggyakoribb tünetek, amik arra utalnak, hogy a lelked beteg

Rengeteg olyan tünet jelentkezhet egy ember életében, ami megbetegedésre utal. Sokszor pedig elsőkörben nem feltétlenül a fizikai egészségünk romlik, hanem az már a lelki gondjaink kivetülései.
Mit jelent a mai világban a belső iránytű?

Mindannyiunk életét történetek övezik. Mindaz, amit megéltünk, amiben részünk volt, nyomot hagy bennünk. Az, hogy ezek miatt, vagy épp ezek ellenére mennyire tudjuk a saját életünket élni, azon is múlik, hogy azonosítjuk-e magunkat ezekkel a sztorikkal, vagy pedig képesek vagyunk úgy tekinteni rájuk, mint a külvilág eseményeire, amelyek nyilvánvalóan hatottak ránk, mi magunk azonban nem vagyunk azonosak vele. Adódik a kérdés, hogy hogyan találhatjuk meg azt a belső iránytűt önmagunkban, ami tudja, mi az, ami valóban jó nekünk.
Párkeresős nyomozás Facebook-csoportokban

Az interneten sok mindent megoszthatunk egymással: Facebook-csoportokban cserélnek gazdát elektronikai eszközök, könyvek, akár több milliós gépjárművek is. Az elmúlt időszakban botlottam bele egy olyan online közösségbe, ahol nem illegális szerekkel kereskednek, hanem információval különböző férfiakról, nőkről, lehetséges jövendőbelikről. De mit is jelent ez pontosan? Előre szólok egy olyan jelenségről van szó, ami több szempontból megmosolyogtató lehet és személyesen is utánajártam a témának.
A kedvesség pszichológiája

A kedvesség valóban kulcsfontosságú tényező az emberi kapcsolatokban és a társadalmi harmóniában. A kedvesség valóban „aranylánc”, amely összeköti az embereket, és olyan érték, amely az élet minden területén érvényesülhet. A kedvesség nemcsak a másokkal való interakcióinkat gazdagítja, hanem hozzájárul saját belső jólétünkhöz is.
Jót tesz egy kapcsolatnak a közös kassza?

Közös lónak túros a háta? Vagy ez nem mindenre igaz? Van néhány olyan dolog, amiben nem feltétlenül jó közösködni vagy a párkapcsolat az teljesen más és érthető a közös kassza, vagy maradjunk pénzügyileg függetlenek? Közös gyerekeknél is? Hogy megy ez, miként működik?